Fecha de caducidad

Parece que una relación de pareja es igual que un medicamento. Uno cree que está vigente y al leer la fecha, resulta que ya caducó.

En realidad, quiero escribir sobre mi reacomodo emocional y mental ante una ruptura. ¿Qué fue suyo y qué era mío? ¿Qué puede conservarse como recuerdo mutuo sin que haga daño? Simbólicamente, le devuelvo lo que le pertenece, y conservo lo mío con cuidado y cariño. Tal vez una parte de lo que era de él también, por ahora no lo sé. De un tiempo a la fecha, reorganizo mi sentir y mi mente cada tarde.

Me he apropiado de este espacio electrónico, y ya no pretendo que alguien lo lea o lo comente. Si lo hace, será por su gusto. Escribo para mí: hoy relato la bitácora de una ruptura, pero al pasar el tiempo escribiré sobre otros sucesos que vendrán. Respecto al duelo, el viento esparcirá sus cenizas poco a poco, hasta que lleguen a lugares alejados y desconocidos que jamás visitaré.

Amor secreto. O más bien, engaño expuesto

Tus poesías de amor para ella están presentes en espacios abiertos y públicos, por eso las conozco. Hace semanas te dejé libre y rompí las ataduras que nos unían, para que tu amor se lo dediques a ella únicamente, a la que habita más allá del mar azul. Tal vez la distancia hizo que ustedes se desbordaran, al igual que el oceáno que tanto mencionan en sus poemas.

Antes quise morirme, pero hoy quisiera matarte... Eso cambia mucho las cosas; y lo haré cuantas veces quiera; claro está, sólo en mi imaginación.

Nunca más veré los espacios abiertos en que ambos escriben. Esa exposición fue totamente innecesaria (o tal vez dejabas pistas para que yo me diera cuenta)...Considero que lo mejor hubiera sido que fueran discretos, para no lastimarme porque yo era tu pareja (o al menos eso creía). Si desde que te atrajo otra mujer, hubieras hablado conmigo con la verdad, te aseguro que lo hubiera apreciado.

Estoy en paz, y al menos por ahora -mientras escribo-, me ha dejado de doler... Sé que ambos continúan escribiéndose, rememorando las experiencias que vivieron y que anhelan un reencuentro. Lo sé, porque no soy tonta, ni fui ciega.

Por mi parte, los dejo con su amor idealizado. No les puedo desear suerte, pues mentiría, ya que fue algo construido con base en un engaño.

Amnesia parcial

Tristeza, no de soledad, sino de decepción. Desgarrarme por haberme unido a alguien que formó un triangulo amoroso sin que yo lo supiera. Irme, evaporarme, desprenderme... Llegar a un lugar lejano, dejar todo... ¡Si quirúrgicamente se pudiera sacar el dolor! ¿Pero cómo, y con quien? Mejor que vuele el tiempo como las gaviotas. ¡De prisa, de prisa, de prisa! O clavarme yo misma una aguja de anestesia en medio del corazón. Sí, que deje de doler, que olvide por fin; que sucedan otras cosas, que pasen nuevas personas por mi vida... ¡Huir, correr, hasta caer de rendida de cansancio, exhausta! ¡Muerta! Y revivir si acaso, hasta que tenga una amnesia parcial en mi mente, donde por fin se hayan borrado el desamor y el engaño.

K A R M A

Los hindués son sabios, y creen en el karma. Es decir, el que me hizo un daño hoy; sufrirá lo mismo por parte de otra persona: mañana, en algunos años, o en otra vida.

Nada se hace a costa del dolor de otro.

Un cuchillo teñido de rojo por una traición fue enterrado lentamente en mi vientre. Después con más fuerza, hasta que se hundió en mis entrañas. El desvanecimiento me alivia, y empieza a salir la sangre roja, muy roja. Las fuerzas me abandonan y quedo embarrada en mi propia sangre, como una mujer asesinada que suele aparecer en cualquier foto de la nota roja.

Quiero dejar de sufir el dolor del engaño, deseo que se enfríe mi corazón y se muera: tal vez así se olvide la traición.

Soñé con vivir de otra manera, con alguien a mi lado que no tuviera una doble vida enlazada a la de otra mujer.¡Cómo anhelé que el hombre que me mirara, y fuera mi compañero, fuera capaz de contemplar, por momentos, el universo en mis ojos! Sin embargo, mis ojos no le dijeron nada.

Mi cuerpo quedó vacío de caricias, ignorado, al igual que un mueble viejo. ¿Cómo podré ahora revivirlo de nuevo, y sobre todo cómo confiar otra vez, después de haber creído en todas sus mentiras? ¿Cómo levantarme y resurgir?

Por ahora, vivo sin una razón: porque el duelo ante la separación de una pareja es algo contundente. Pasará, no hay duda, pero ¿cuánto sufrimiento me falta para terminar por fin con ésto?

Estaré sola por mucho tiempo, o tal vez aparezca en mi camino un hombre que de verdad me ame, y se encuentre a sí mismo en mí. Quisiera un hombre viejo, muy viejo, que me mirara como a una jovencita, alguien a quien mi piel poco firme le cause ternura; y que en cualquier momento del día, me abrace con todas sus fuerzas.

DESAMOR

Otra mujer es su amor desde hace más de dos años. Desde entonces yo fui su desamor: me convertí sólo en un refugio para su soledad. Hoy se diluye poco a poco mi amor por él desde que lo supe. Eso no quita que duela, y mucho. Sale la sangre por una herida abierta, que deja una laguna muy roja sobre el piso.(¡Me horrorizo, me asusta desangrarme, contemplar esa sangre tan roja cómo se derrama y me debilita, esa sangre que en un tiempo estuvo llena de vida!)

Pronto nada quedará de mi amor por él, nada... Así será, pues el engaño mata al amor. Para entonces, mi sangre se renovará, mi voz volverá a mi cuerpo, y mi corazón latirá de nuevo. Es sólo cuestión de esperar; y cuando uno quiere, el tiempo pasa pronto y la vida vuelve.

LO QUE MIRÉ UNA NOCHE

Apariciones, mentiras, sangre, llanto, muerte, engaño, velos, locura, hedor, oscuridad, máscaras, disfraces, dolor, simulaciones, gritos, desesperación, fracturas, heridas, traiciones.